les blagues à gogo

[sperctroume [A l'essai]]

Bonjour a tous alors voila ce sujets et pour tout les blague que vous avez en stock lâcher vous et fait nous rigoler bon je commence.


Premier:DSK va être innocenté, il a une excuse!! Sur sa réservation d’hôtel il était marqué FMI. Il a cru que ça voulait dire "Femme de Ménage Incluse".

Deuxième:D'après un conte canadien il ya une fille qui se promener devant un lac et un loup a surgis la fille lui toucha la queue et la tire et tous d'un coup le loup se transforma en un prince ravisent la fille lui ditque tu est beaux et le prince lui dit et tu pourrais me lâche.


et voila a vous de me faire rire ;)

[Ryc [Meneur]]

La première m'a fait rire.
La deuxième pas du tout.

xD.

[Ewi-coeur [Recruteur]]

Bien, j'vais en sortir quelques une :


Un facteur remet une lettre à un français :
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !
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un type rentre chez un antiquaire et lui dit :
- " Alors ? Quoi de neuf ? "
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- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte...
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur.
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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
'Non, elle n'est pas en panne', répond le belge, 'elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!'
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Qu'est ce qui est vert et qui se trouve sous l'eau????
Un chou-marin
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Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
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Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....
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Comment noie-t'on une blonde ?
On met un miroir au fond de la piscine :)
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Comment s'appelle une blonde dans un désert ? o_o
Une gourde ! :)
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Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin?
le premier qui a bougé a perdu
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Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d'Objet Direct.
- Euh je pense que vous êtes le meilleur prof de ce collège !
- Merci, mais quel est l'objet de cette phrase ?
- De me payer une bonne note !
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Deux canard discute:

- Coin coin.
- C'est marrant j'allais dire la même chose!
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Voila, je crois qu'il y en a assez ! xD

Bye,
Wii'

[Ryc [Meneur]]

J'ai bien rigoler :)

[Sey' [Bras Droit]]

Pareil x)

[sperctroume [A l'essai]]

idem x)

[sperctroume [A l'essai]]

Enfaite toto na pas appris sa poésie et sa maitresse lui dit tu va me la réciter demain sans faute alors pour arrive dans sa chambre il doit passer par celle de sa sœur de son frère de son père et de sa mère alors il passe dans la chambre de son frère et il entend super man le rois des bananes après il entend dans la chambre de sa sœur au pays de koala après il passe devant celle de sa mère et il entend ho oui! ho oui! et après il passe devant celle de son père et il entend l'homme qui pue du cue le lendemain matin il va au tableau et la maitresse dit vazi toto récite la poésie alors toto dit super man le rois des banane sa maitresse lui tu te crois ou toto! toto répond au pays des koala la maitresse dit tu vas aller chez le directeur et toto dot ho oui! ho oui! la maitresse lui répond tu sais ses qui le directeur toto répond l'homme qui pue du cue!!!.



:) x)




deuxième:Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?


troisième:C'est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d'aller dans une agence, arrive à l'accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh...je vais démarrer doucement... la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l'ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l'accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m'attrapes, tu me baises!!!
Mais il n'arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t'attrapes, j'te baise!!!!!


quatrième et dernier xD:C'est une femme qui est gravement malade et pour guérir elle a besoin de sang. Son mari, étant du même groupe sanguin, décide de lui donner le sien. Dix ans plus tard, ils sont en instance de divorce et ne sont pas d'accord. Son mari lui dit que c'est dégueulasse car c'est grâce à lui si elle est toujours en vie, c'est grâce à son sang. D'un coup, la femme soulève sa jupe et lui jette son tampon en lui disant: "Tiens, voilà un début de remboursement, je te paierais tout les mois!".

[Ryc [Meneur]]

Tu te rends compte que ta première blague fait 10 lignes et une seule phrase ?

La deuxième est amusante, dommage qu'elle est été copiée : http://www.za3ma.net/blagues.php?id=3233

[sperctroume [A l'essai]]

ouais ^^

[Yakeuse [Floralice]]

Mhm.. Elles sont bien sympas vos blagounettes =p

[Sey' [Bras Droit]]

Mhm.. Elles sont bien sympas vos blagounettes =p

Ouaip :)

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